TÚNEL DO TEMPO
Está aí o desafio da semana para os palpiteiros do “Túnel do Tempo”. Quem seria o boleiro da foto? Um copo de caldo de cana para quem matar a charada. E aí, alguém arrisca um palpite? As apostas estão na mesa. Quem souber pode telefonar para a assessoria matraqueana na redação do A TRIBUNA.
PINTO FELIZ
Parece piada. Mas é a mais pura verdade e foi noticiada pelos coleguinhas aqui da casa na coluna “Tópicos” da semana passada. Em Cuiabá, um vereador que se chama Mário Nadaf e pertence ao Partido Verde (PV), pretende elevar a qualidade de vida dos idosos cuiabanos de baixa renda cujo “passarinho” deixou de voar. Batizado nos bastidores de “Pinto Feliz”, o projeto de lei prevê a distribuição gratuita de medicamentos contra impotência sexual masculina pelo Sistema Único de Saúde (SUS). A proposta ainda deve ser apreciada pelos demais parlamentares da Capital, mas já foi recebida às gargalhadas no plenário. Como o nobre colega cuiabano pertence ao PV, faz sentido a sua preocupação com o “passarinho” dos velhinhos. Agora, já imaginaram se o velhinho toma o viagra e fica preso no trânsito? Nesse caso, é melhor também que se faça um convênio com uma funerária.
Ah, ah, ah, ah, ah…
SUGESTÃO
Aliás, um leitor do Matraca está sugerindo ao vereador cuiabano que, ao invés do SUS gastar dinheiro com medicamentos pra fazer “passarinho” subir, ele encontre meios de aumentar a produção de amendoim na Capital e distribua o “viagra de pobre” gratuitamente para os cuiabanos. Só não vale importar o nosso Beto do Amendoim, porque ai será nossos velhinhos que ficarão na bronca…
Está dada a dica!
DIA DO PROFESSOR
PIADA
Contaram essa para o Matraca. Também é ótima. Diz que o cara já entrou meio desconfiado no avião, que era daquele modelo que adora a vida no campo e por isso vive pousando em pastos e até atropelando vaca, manja? Mas como era um compromisso de negócios inadiável, encarou a viagem.
Lá pelas tantas, o comandante, com aquela voz fria de comandante de avião, fala pelo sistema interno de som da aeronave:
– Caros senhores passageiros, aqui quem vos fala é o comandante. Informamos que estamos passando por uma terrível zona de turbulência, e pedimos aos nossos passageiros que se coloquem em posição fetal, ou seja, coloquem a cabeça entre os joelhos e abracem as próprias pernas.
O avião dá mais uma forte sacolejada e o piloto continua:
– Solicitamos também que, gentilmente, segurem a identidade entre os dentes para melhor identificação dos corpos.
Arre égua!
PERGUNTA CRETINA
E sabe qual é a melhor maneira de se manter contato com seus parentes distantes? Ganhar na loteria!
Ah, ah, ah, ah…
