TÚNEL O TEMPO
Quem seria o jovem senhor da foto? Presente de Papai Noel para o time da “Velha Guarda”. Fácil, fácil. As apostas estão abertas. Quem souber pode telefonar para os assessores do Matracoso na redação do A TRIBUNA.
EXPERIÊNCIA CONTA…MUITO!
Diz que um velho fazendeiro tinha um bonito lago em sua enorme fazenda. Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou um balde para aproveitar o passeio e colher algumas frutas existentes no caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, se divertindo. Ao chegar mais perto, avistou um bando de jovens mulheres se banhando completamente nuas. Quando ele se fez presente, todas fugiram para a parte mais funda da água. Nisso uma das mulheres gritou:
– Não sairemos daqui enquanto o senhor não sair de perto, se manda para bem longe!
Sem tirar o olho da água, o velho, na base da experiência, responde:
– Eu não vim aqui para ver vocês nadando ou saindo nuas…
Levantando o balde ele completou:
– Eu vim aqui para dar comida ao jacaré!
Fica dentro d’água que eu quero ver!
Ah, ah, ah, ah, ah…
SAÍDA ESTRATÉGICA
Diz que um político, já escolado, encontra um rapaz na rua e querendo agradar pergunta:
– E aí meu rapaz, como vai o seu pai?
O rapaz responde:
– Ora, meu pai já morreu faz um bom tempo!
Aí o político rapidamente respondeu:
– Morreu para você que é um filho ingrato, para mim ele continua vivo na memória!
Tá provado! Político dá nó até em goteira.
Ah, ah, ah, ah…
DEU NO JORNAL
E um sujeito disse que ganhou de presente de Natal um despertador do gerente do seu banco. Aí, todo dia ele acorda com a moça do banco gritando: “Sua conta estourou! Sua conta estourou!”.
Arre égua!
UMA DO CARLÃO
Essa foi contada, durante a Ceia de Natal, pelo Carlão do Jardim Atlântico. Ele disse que o Neymar foi para o Japão com a intenção de ganhar o Toyota e acabou voltando para o Brasil com quatro gols.
Ah, ah, ah, ah, ah…
A BOA DO NATAL
E um leitor mandou essa: “Meu fígado, neste Natal, está igual carburador velho, só funciona pingando álcool e batendo na chave”.
Arre égua!
