TÚNEL DO TEMPO
O garotão da foto, nascido e criado nas cercanias da Rondolândia, embora tenha tentado ser surfista de ondas curtas, enveredou mesmo foi pelo caminho das letras… Alguém sabe quem é este Tom Cruise dos cerrados? A votação está aberta, com premiação explosiva: uma viagem, só de ida, para a fortaleza onde foi encontrado, ainda com vida, o finado Osama Bin Laden. Alguém se arrisca? Quem souber pode telefonar para os assessores do Matracoso na redação do A TRIBUNA.
SE A MODA PEGA…
E um leitor mandou dizer que enviou um e-mail para a Casa Branca pedindo ajuda ao Barack Obama para ajudá-lo a encontrar a sua sogra. Assim ele se livra até da despesa do funeral da velha. Vôte cobra! Deixa de maldade gente!
É A CRISE…
Aliás, a crise é tanta que até a nação mais rica do mundo tá economizando em funeral.
Eu hein! Cruis credo!
REVOLTA DOS MÁGICOS
Dizem que os mágicos do mundo inteiro querem processar o glorioso Barack por exercício ilegal da profissão. Ele eliminou o Bin Laden e sumiu com o corpo. Coisa de louco! Perto dele, o David Copperfield virou fichinha!
CARROÇA DESEMBESTADA
E o Mengão, com Ronaldinho e Cia., está mesmo com a barba de molho, pois o Ceará, após sapecar uma goleada de 5 x 0 no Guarani, sagrou-se campeão cearense no domingo, e garante que a “carroça desembestada” vai atropelar de novo o “bonde sem freio” amanhã em Fortaleza.
Arre égua cearense!!!
DEU NO JORNAL
E um coleguinha sapecou essa: “matar o Bin Laden é fácil, quero ver o Obama jogar bola com o time do Palmeiras”. Ah, ah, ah, ah. ah… Aliás, dizem que o Palmeiras é como guaraná de dois litros: chega na metade, acaba o gás.
BOMBA! BOMBA! BOMBA!
Dizem que a ONU agora está investigando mais um massacre. O massacre sofrido pelos brasileiros na Libertadores.
Ah, ah, ah, ah, ah…
