NO ÔNIBUS
E o Matracoso estava indo de ônibus para a Exposul quando uma mulher deu um baita de uma espirro e com um pum acompanhado. Ai, uma outra mulher que estava no banco de trás emendou: “essa é a verdadeira gripe suína. Além de contagiosa é fedida”. E um outro: “que nada, isso é um espirro merdoso. Já vem acompanhado.”
Ah, ah, ah, ah…
MAIS GRIPE SUÍNA
E um coleguinha saiu com esse trocadilho: “E o remédio pra gripe suína é o Tamiflu. E o genérico é o tamufú”.
Ah, ah, ah, ah, ah…
DEU NO JORNAL
Um deputado de Mato Grosso do Sul apresentou um projeto de lei onde garante aos gagos 50% de descontos na conta telefônica. É verdade! Ele apresentou o projeto em um encontro de gagos no Rio de Janeiro.
É mole! Se o projeto for aprovado o que vai aparecer de gago neste país…Vai ser uma festa!
MAIS JORNAL
E diz que em Sobral, no Ceará, um motelzinho colocou uma placa com o seguinte aviso: “solicitamos o obséquio de vossa senhoria não lavar a pistola na pia”.
Ah, ah, ah, ah, ah…
DICAS
Você sabe que está ficando louco no século XXI quando:
– Envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;
– Usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
– Não sabe o preço de um envelope comum;
– Fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
– Digita o ‘0’ para telefonar de sua casa;
– Está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
É sério! Se os sintomas não desaparecerem depois dessa, procure logo um psiquiatra!
PIADA
Essa é ótima. Dizem que três samurais discutem qual deles é mais hábil com a espada. Ou melhor: dois discutem, porque o terceiro, baixinho e mirrado, não diz nada. É então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, dá um salto, já de espada na mão, e com um grito e um só golpe corta a borboleta ao meio. Embainha a espada e vai se sentando, todo orgulhoso, quando o segundo, antes que os outros tenham tempo de olhar, corta duas moscas em pleno ar. Aí ficam olhando para o baixinho, que não diz nada. Então aparece um pernilongo voando. O baixinho dá um salto e zapt! com a espada. O pernilongo continua voando. Os outros dois samurais começam a olhar para ele. E ele nada. Aí um deles não agüenta e diz:
— O pernilongo continua voando.
— Voando continua — responde o samurai — Mas nunca mais terá filho.
Ah, ah, ah, ah, ah…
